3. 关于食品
（1）奶酪
刚进这课题组时，师母就告诉我，以后她会带来许多亲手做的法国奶酪让我们大开眼界和胃口。于是我从得知的第一天起就开始垂涎，因为自小学读到课本中的“蒙古奶酪”之后，我就一直对奶酪怀着崇拜又渴求的心情。（补充一句，年过不惑的师母现在也是课题组的一名博后，和和~~）
在上海-法兰的飞机上，身边一位同胞告诫我，“这里的奶酪真是好吃，可千万别一来就猛吃，否则会像我，半年后体重乘以二。”于是，我来之后只买了两次在国内时就尝过的夹在汉堡里的那种小片toast（后来才发现，这种toast只含有40%的cheese，其它都是淀粉等添加剂）。当然这种我自认为是“奶酪”的东西让我十分满意，很合胃口。
上个月课题组搞圣诞Patty，周某人也被作为家属邀请入场。师母守信带来一大桌的各种各样的奶酪（大概十多种），其中大部分是goat cheese（这边人总爱区分山羊肉和绵羊肉，我实在不知道在国内吃的涮羊肉到底是山羊还是绵羊...）。我举着盘子正想每一种都弄个来尝尝，没料到被多管闲事的周某人暗示制止。看他的表情，好像劝我最好一个都别吃。心中一番争斗后，我折中只挑了4种。结果刚咬第一口就被彻底雷到了。。。天哪，这种东西他们怎么吃得下去~~~说实话，跟20年前重庆厕所的气味差不多……
（2）生肉
一波未平，一波又起。
当决心用另一种食物来镇压前面可怕的膻味时，我看到了秀色可餐的五花熏肉。但是怎么瞧怎么都觉得像老家没有煮过的生腊肉呢？当时老板秘书Meleny正好站在旁边，于是我小心翼翼地问她，这玩意儿到底是生的还是熟的？她说，不是生的。我还是不信，又连续确认了三五遍，直到担心人家嫌我啰嗦了。她仍然耐心的重复回答：不是生的，是smoked的。唉，怪我那时还沉浸在对前面报告取得效果（关于介绍自己祖国的报告，在下一篇中详述）的陶醉中，把“烟熏”的定义扩展为“烧烤”了，而且看她那信誓旦旦的样子，很明确地一再强调“不是生的”，于是我放心地拿了两块，咬掉一半。
五秒钟后：没有想象的好吃。甚至觉得不喜欢吃。
十二秒钟后：难以下咽，越嚼越觉得有问题。
于是我含着那块肉，问坐在旁边的忘年之交Barbara（她没听到前面我和Meleny的对话），“您确定这不是生的吗？”
她想都没想就奸笑着立即回答：“我确定这是生的！”
（因为她对中国文化有所了解，所以对食物的“生”“熟”也许会照顾我的标准来判断）。
大家可想象我此时的感觉了。。。
已被咀嚼得稀烂的生肉在我口中，还没咽下去，混杂着前面的咩咩味道……
关键是，面前的盘中还有咬剩的一半，当着这么多人的面，我不能把它扔进垃圾桶，还必须得继续吃掉。。。。。。

原来，我前些日子说很适应这里的食物，其实我吃的那些都是凭空想象自制的东西，都是传到中国已经被同化的“西餐”，和原汁原味的完全不一样啊。
看来金窝银窝还真是不如自己狗窝，就像我怎么听印度音乐都觉得不如我们的，而Mithun怎么听我放的歌曲也坚持鄙视中国男歌手的公鸭嗓和女性化。

4.关于美籍同门
而今课题组日益壮大，学生已涵括三名博后，两名博士（我和Mithun）。仨博后中，一是师母，一是剑桥毕业的英伦帅哥Edward，另一位叫Adam。上月初Adam在枫叶国拿到PhD后就立即赶过来了，因此我一直以为他是加拿大人。直到在圣诞前夕的课题组庆典上，才在惊讶中得知，原来他是土生土长的美国人，而且来自美国最富饶的地区之一，加州。
可是，我和周、Mithun都一致认为，这是一位不可多得的美国人。（真是让我们大开眼界啊！）
首先不提他为何到加拿大读博，又来欧洲做博后——我想美国人应该和上海人、浙江人一样，总认为自己的东西和地盘最好吧；单凭他如此的听爸爸妈妈的话（比如经常和家长在网上聊天，又如圣诞假期的旅游计划也由父母安排），如此的老实和羞涩内向（直到这次会后大家熟悉了，他才开始和我们聊些除课题外的事），如此的节约（甚至会悄悄问我们借学生卡，以便在食堂每顿可省下6毛钱），又如此的刻苦用功（一点不比印度人和中国人差啊）；而且，他到现在快三十了，还从没谈过女朋友（强调，此人没有生理缺陷，感情和表达能力也没问题，看起来绝不是那种死读书的呆子）……着实让我们难以相信他是美国人。
原来，世界上没有绝对开放的民族。

5.关于辨认同胞
常常在街上和车上碰到同肤色的亚洲人，但我很难分辨他们是中国人还是棒子、日鬼，或者泰国。以前在国内时那些流传的方法全部失效。
周的解释是，在自己的土地上很容易看出谁是家里人和谁是外来的，因为主客差别太大了，眼神的自信程度和熟悉度明显不同；而到这里，大家都成了客，就分不出来了。
后来我终于找出个屡试不爽的规律：当我盯着其他亚西亚人看的时候，如果他们也看我，便是中国人；如果他们对我不感冒不理睬的，就是鬼子。
只不过这种方法无法区分他是哪国的鬼子。这也不重要了。关键是，从这点看出：在外的中国人，防备心和好奇心都好严重啊！就像我:)

6. 关于一个坏习惯
不知从何时起，我凡是见到红头发或深色头发的，或者比较瘦小的，或者皮肤不太白的（外表特征总结不完全，还有些其它辨认方法，无法详述），就会悄悄对身边的周某人说，“他/她（们）好像是罗马尼亚人”。
时间长了，突然有天发现，在周围“寻找”“罗马尼亚人”已经成了我打发无聊的习惯。
周不得不批评我，人家罗马尼亚哪儿惹到你了？
其实，罗马尼亚人到底长什么样，我从来没考察过。在德国、在弗莱堡的罗马尼亚人有多少，我也不知道。我甚至对罗马尼亚一无所知。可为什么我会养成这样奇怪的习惯？还是骨子里的欺软怕硬。遇到比自己优秀的就自卑，又常常瞧不起不如自己的。
真是不好，要改要改。

7.关于烟火
12.31，年末除夕，房东奶奶激动万分地对我说，“今晚我们要放好多好多烟火，就和你们中国一样！”
从那天起我才知道，原来祖国的烟火没有辜负创造它们的炎黄祖先。
我说，俺估计看不了了，因为明天要早起，今晚得早睡。
她说呕~！太遗憾了，可惜你就算想睡觉也睡不成，哈哈，因为我们会很吵很吵，闹腾一整个晚上！（然后继续得意地笑…）
于是我等待聆听喧嚣。。。
结果，虽因收拾东西仍然磨蹭到凌晨一点才睡，但至始至终也就在12点左右听到约半小时的“全城炮火”，而且大部分是单响，以及我们淘汰了十几年的“冲天炮”。当然，还伴随着几次响彻天空的救护车嚎叫。
原来这就是德国“可怕的嘈杂”和“不眠之夜”。。。

楔子
自周某人抵达德意志以来，吾二人将一切作余时间奉献给中华美食的创作事业，日复一日，乐此不疲。不经意间突然发现，三十日有余，竟尚未重复一肴，感叹哉！但惜此光阴耽误了博客更新，害其间诸多趣闻无法一一提起。只得片面回忆少许轶事，今日挥墨以慰众生之急

1.关于语言
（1）终于盼到周末。周某人来德前的星期五下午，老师们走后，我留在实验室上网，自己犒劳一下。于是翻了一整晚的中文网页，彻底忘记了时间及身在何方。约十二点时，一个高大肥胖无比强壮的黑人保安突然出现在我办公室门口，用我听不懂的德语问我走不走（不用懂德语也能猜出意思），吓得我想都没想便对着他喊：“马上走！马上走！（普通话发音）”反应过来时，自己都忍不住狂笑。
（2）周某人来德后的第二天清晨，讥讽般地告诉我，你头晚说梦话了，用英语说的（“不过叽里呱啦说了一堆，我没听懂。。。”）~~
      想当年，我把梦话从重庆话改为普通话，在大学里花了整整3年时间；看来这次，适应得更快呀！

2.关于乞丐
圣诞前数日起，市中心的乞丐和圣诞老人的数量一起递增。德国乞丐真是搞笑，没瘸没瞎的，穿得像模像样坐在路边要钱。让人想起姜子牙钓鱼~~
有点想不通啊！感觉这里残疾人数量/比例都远远比国内高，但在乞丐中却从未见一个残疾的；真正的残疾人都自己坐着轮椅或靠着拐杖成天到处溜达，仿佛故意向我们展现他们自主行动的能力。而在国内的大街、地铁和天桥上，几乎所有乞丐都是残疾，至少是“装”残疾。
前些天倒遇见一个与众不同的，是个胖妇女（少说也是200斤数量级）。坐在椅子上，捧个装钢镚儿的盆。搞笑的是她竟然东施效颦我们国内的乞丐，寒冷冰雪中把一支裤筒撩起，露出白白胖胖的肉腿。我们左看右看，怎么也找不到那只肥腿上哪儿有伤痕。唉，这老外也太可爱了！学东西只学一半，骗人怎能这样骗呢？当所有人都是二百五么……
后来还瞧见一些西装笔挺的绅士站在路边要钱，无比诧异。张同学指着一个告诉我们，真正的乞丐不是他，而是蹲在他旁边的狗！他不过是乞丐狗的经纪人而已。。。
周认为，这里的丐帮和咱国内的相比，就一个区别——脸皮巨厚，巨厚无比。
于是乎，我们也想出一个以“贱”还“贱”的方法——准备以后遇到乞丐就往其碗里扔一分钱人民币（因恰好在皮箱里发现了几个。当然是临走前工行给的）。但一经分析，发现不妥。那样的话乞丐们会瞧不起甚至憎恨中国人。于是我们想到更绝的办法——扔日元！每次1元，听起来还会很有质感（估计跟1欧元落地的声音差不多），只有等俺走远才会被精明些的乞丐发现上当受骗，生气时不仅无法追上咒骂我们，而且还会把心中的愤怒转向日本民族。恩，真好真好！（鼓掌）

（未完待续，敬请听下回分解...）